FORO NAVARRA / NAFAR FOROA 

La crítica, el arte, la literatura, el cine, la música, la TV, la fotografía, la comunicación... Aporte su visión acerca de cualquier evento cultural.
Avatar de Usuario
Por Gurb
#580
No se si este será el lugar adecuado, pero en alguna parte podría estar bien un espacio para el humor...
Chistes, videos, anécdotas, etc., etc. :biggrin:
¿Qué os parece?
Avatar de Usuario
Por citizen
#608
El chiste se lo oí a un monje de orden antigua y monasterio más antiguo aún. Aquí, en Navarra. Allá va.
“Se murió el bueno de Nemesio y como había sido, mayormente, buena persona subió al cielo. Allí lo recibió san Pedro.
-Hola Nemesio. Hacía días que te esperaba y ya veo que estás aquí.
- Sí, y me alegro mucho…. porque no sabía……
-¡Por dios, por dios!,¡Calla, calla!. Como podías pensar….
-Sí, ya sabes que a mí me gustaba….
-¡Hombre Nemesio!, ¡Cómo no voy a saber…!. Venga, déjalo; cómo vas a estar aquí toda la eternidad te voy a enseñar todas las instalaciones.
Y se fueron los dos. San pedro iba explicando todo perfectamente, como el magnífico cicerone que era. Caminando y levitando llegaron a un cuarto del que salía un fuerte ruido, como de taladro.
-¡PRRRRRR, PRRRRRR!
(El fraile, con mucha chispa, bordaba el ruido del taladro).
Nemesio al llegar a la puerta y hacerse el ruido más fuerte reculó un poco. Ese maldito aparato, el taladro, le ponía de los nervios. Empujado por Pedro se asomó a la puerta y vio, adosado a la pared, un banco corrido con varios recién llegados de todas las edades y colores. En el centro de la sala una silla con un señor sentado y un operario celeste taladrándole en la cabeza.
-¡PRRRRRR, PRRRRR!
El antiguo pescador, viendo su sorpresa y su miedo se apresuró a explicarlo.
-Nemesio, aquí todos somos santos y por ello debemos llevar el halo. Ya sabes que aquí no hay dolor. Es un pequeño orificio.Nemesio reculó e hizo ademán d continuar el paseo. Pedro, solícito, prosiguió con las explicaciones.Conforme llegaban a otra sala, nuevamente el maldito ruido.
-¡PRRRRRR, PRRRRR!.
Nemesio casi temblaba. En la sala, lo mismo que en la anterior y san Pedro al quite.
-Además de santos también somos ángeles y por ello debemos llevar alas que lo acrediten y, asimismo, atestigüen nuestro comportamiento en la vida terrenal. Son dos agujeritos de nada.
-¡PRRRR,PRRRRR!
Nemesio, cardíaco ya no podía más.
-Lo siento Pedro, no puedo , no puedo. ME VOY AL INFIERNO.
-Pero hombre de dios como puedes decir eso. Por tres agujeritos. Además- susurrando- me han dicho que ahí abajo dan por el culo.
-Y qué. AL MENOS EL AGUJERO ESTA HECHO!
Avatar de Usuario
Por citizen
#705
……………………..DAÑOS COLATERALES (verídico)…………………….

Quien me lo contó fue testigo y el caso fue muy celebrado, al menos en su círculo. Hacia finales de los 70 o inicios de los 80, en Super Ser o Agni, o lo que fuese entonces.
Tiempos duros, de asambleas, manifas , huelgas y, finalmente, encierro en la fábrica. Allí estaban, en corrillos, hablando, cartas, nervios…La pasma en la calle y un esquirol en una máquina, (ejerciendo su derecho).
-¡Dimbi-Damba!, ! Dimbi-Damba!
Ajeno a la tensión general ; el mustélido impertérrito…
-¡Dimbi-Damba!, Dimbi-Damba!
De vez en cuando alguna “reojada” a los compañeros… y a lo suyo. En eso, los de la puerta dieron aviso:-¡ LA PASMA ENTRABA ! -. Unos a las alcantarillas, al tejado otros, los más sorteando polis…Y el mustélido a lo suyo, en la máquina…
-¡Dimbi-Damba!, ¡Dimbi-Damba!.
Nueva reojada, esbozando media sonrisa, y entonces lo vio a metro y medio de él, con inequívocas intenciones…Lo gritó alto y claro, el mustélido, para que no hubiera dudas; lo oyeron varios…y lo contaron.
-¡A MI NO, QUE SOY DE LOS VUESTROS.!
-¡PIM-PAM!- Y con los pvtos morros rotos a casa.
Avatar de Usuario
Por Ibrahim
#706
Imagen
Avatar de Usuario
Por citizen
#775
Ocurrió por el mismo tiempo que la anécdota anterior. Poco después de morir Franco y los dos protagonistas eran del mismo pueblo, de montaña. El que pegó tendría cincuentaytantos y el que recibió treintaypico. El primero ya murió y lo único inventado es el nombre de los protagonistas. La historia cobra todo su sabor en el ambiente adecuado pero es igual, aquí también tiene su gracia. Es así:

“ Era una de las numerosas manifestaciones que había en Pamplona. No importa el motivo, lo cierto es que Santiago, que andaba por los alrededores se acercó para ver que se cocía. A cierta distancia por si las moscas…
-¡PIM, PAM!-. Desbandada general.
Santiago se fue alejando a un pequeño trote ya que no iba la cosa con él, a su lado pasaba la gente como cohetes. En esas,-ZAS-, porrazo; no se lo esperaba. Se volvió y conforme se giraba le oyó al del uniforme.
-¡Grandios!,¿ tú eres?.
A lo que, eléctrico, replicó Santiago.
-¡Rediós , "Grabiel” !...¡SI SERIA LAYANDO NO IRIAS EL PRIMERO, NO!.
Avatar de Usuario
Por citizen
#1215
Ella es numeraria de la “obra”, del opus. Tiene cincuentaymuchos o sesentay poquísimos, que no soy bueno ajustando años. A ella se lo oí/oímos:

“Vinieron unos extraterrestres a nuestro planeta y quisieron estudiar al ser humano, a la especie dominante. Abdujeron dos personas de distinto sexo, varón y mujer, y los llevaron a su laboratorio.

Una vez puesta la chica sobre la mesa abrieron la cabeza con sus supersofisticadas técnicas y comprobaron la enorme dificultad de los circuitos que quedaron a su vista, casi demasiado complejo para su tecnología. Cerraron sin dejar la mínima secuela y tendieron al varón.

Al abrir la cabeza del especímen macho comprobaron que tan sólo había un grueso cable de derecha a izquierda, el resto de la cavidad estaba hueca. Sorprendidos, los alienígenas cortaron el cable para analizar su interior y en eso…¡zas!, SE CAYERON LAS OREJAS.(se ayuda con un gesto elocuente de las palmas).”
Última edición por citizen el Vie Jun 28, 2013 12:00 am, editado 1 vez en total.
Avatar de Usuario
Por jevymetal
#1227
Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
... - Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Avatar de Usuario
Por citizen
#1247
Ostras JEVY un chiste cojonudo para contarles a los los sobrinicos, ligth. :net_thumbsup:
Que el repertorio se me va escorando a lo "escabroso"... conforme van creciendo los vástagos.
Avatar de Usuario
Por citizen
#1261
Un chiste de la primera mitad del S. XX, es de clero y sexo.
“ Un fraile con un novicio van por los pueblos pidiendo para el convento y en uno de ellos se cruzan con una moza que va a la fuente. Magnífica la moza, el fraile mira al novicio de resbalón y le dice: -Si los hábitos fueran de bronce…¡QUÉ CAMPANADAS!,¿ eh?,¡ QUE CAMPANADAS!.”


Declero y sexo, pero de la segunda mitad del XX. La muchacha magnífica. Como la del chiste anterior pero con la falda mucho más corta, quizás con pantalones. No me especificaron tanto.

“ –Ave María purísima-
--Sin pecado concebida.
--Hace un mes que no me he confesado.
--Cuéntame hija mía.
--Es que….mire padre….. quelehehechounamamadaalcuradesanpablo.
-- No pasa nada hija, son tres padrenuestros y un avemaría y recuerda…QUE ESTA ES TU PARROQUIA.
Última edición por citizen el Sab Jun 29, 2013 4:06 pm, editado 1 vez en total.
Avatar de Usuario
Por jevymetal
#1335
Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 13

The only feature that distinguishes it from others[…]

Packers fans can certainly be a bit over the part[…]